LAS 4 CLAVES DEL AMOR

Parece raro según los tiempos que corren, pero de vez en cuando, todavía nos encontramos con parejas de esas que a simple vista parecen “perfectas”.
Parejas que aunque lleven muchos años de relación siguen siendo felices, siguen siendo amigos, buenos amantes y compañeros de batalla. Y que todo eso lo consiguen simplemente porque se quieren y porque ni tan siquiera se plantean que exista otra persona en el mundo, que cumpliese de tal forma sus expectativas en el amor.
En el amor también existen reglas, límites infranqueables y códigos para que una pareja permanezca, para que una pareja pueda hacerle frente al paso de los años y vivir su vida en armonía y en paz. Cada uno tendrá sus prioridades por supuesto. Pero si yo tuviese que enumerar una serie de pasos para definir a una pareja feliz, sin ninguna duda serían los que planteo a continuación: LAS 4 CLAVES DEL AMOR.
EL RESPETO
El respeto es la base, los cimientos de toda relación. Y hay muchas formas de respeto:
La forma de hablarle, la forma en que le tratas delante de la gente, la forma en que respetas su forma de ser, sus gustos, sus creencias, su manera de moverse por el mundo…
Cuando cruzas la barrera es difícil dar marcha atrás, cuando faltas el respeto entras en un bucle vicioso y es complicado salir de ahí… Por ejemplo:
Si mandas a la mierda a tu pareja un día en medio de una discusión, o le insultas, ten en cuenta que volverás a hacerlo tarde o temprano cuando volváis a tener otra trifulca.
Si hablas mal de tu pareja a tus amigos, a tu familia, significa que ni tú le respetas ni los demás lo harán.
Si un día le mientes en algo serio, seguro que lo volverás a hacer.
Si un día le obligas a que cambie sus gustos o sus deseos a tu conveniencia, también le estarás faltando al respeto, también le estarás condicionando.
El respeto es sencillo, si de verdad quieres a la otra persona sólo se necesita un poco de auto control en las discusiones, tener empatía y no hacer lo que no te gustaría que te hicieran a ti.
Si faltas el respeto es señal de que esa persona te importa poco, que tienes más cosas que juzgar que admirar y ese es el primer síntoma de destrucción en una relación.
EL RESPETO ES INFRANQUEABLE, ESO NO DEBEMOS OLVIDARLO NUNCA.
LA AMISTAD
Aquí no voy a enrollarme mucho, creo que es algo simplemente necesario para que la vida en compañía fragüe.
Que tu pareja sea también tu mejor amigo, tu mayor colega, tu compañero de locuras y risas, la persona que te abrace y te aconseje cuando todo vaya mal, quien te diga la verdad…
Al lado de esa persona tienes que sentir que nunca te faltará apoyo, que nunca te dejará sol@, que nunca tirará la tolla frente a los problemas…
SIN NINGUNA DUDA TU PAREJA TIENE QUE SER TU MEJOR AMIG@.
LA FIDELIDAD
Visto lo visto y la cantidad de cuernos que se pone la gente hoy en día, parece que es una de las situaciones más difíciles de controlar.
Y es que hay muchos tipos de infidelidades claro. Y no digo que algunas estén justificadas, pero existen una serie de carencias en la relación, que terminan en estas circunstancias devastadoras para la pareja.
Las situaciones más comunes en las que la pareja es infiel son:
*Cuando tu pareja es capaz de estar meses a tu lado sin sexo.
*Cuando tu pareja ya no te conquista, ya no se preocupa de hacerte ver que todavía le pones, que todavía siente deseo por ti, que le interesas.
*Cuando siempre te sientes rechazad@ a probar nuevas cosas en el sexo.
*Cuando tu pareja simplemente es un cabrón o cabrona (y lo digo así porque hay algun@s infieles realmente malignos)  que no valoran lo que tienen, aun y cuando la relación marcha perfectamente, va sobradad de pasión, y aparentemente bien en el amor.
Hay muchos tipos de infieles y me atrevo a decir que algunas infidelidades, son hasta necesarias para que acaben relaciones que ya estaban en la deriva desde hacía mucho tiempo.
Pero cuando en una relación aparentemente todo funciona, no hay síntomas de malos rollos, cuando el sexo con tu pareja es maravilloso y crees ciegamente en el otro, el hecho de que te pongan los cuernos es una manera brutal de romperte el corazón, de perder la confianza en el amor y de destrozarte por un tiempo… Pero cuidado, todos nos podemos equivocar, la carne es débil, las tentaciones están por todas partes y los humanos cometemos errores. Eso sí piensa muy bien si vale la pena, reponerse de una infidelidad es difícil y por norma aunque se perdone, nada volverá a ser igual.
Si de verdad quieres a alguien nunca deberías comportarte de ese modo, nadie se lo merece (Y hablo de relaciones buenas eh, no de relaciones sin futuro o rotas en las que se veía venir).
Aunque en realidad si alguien es capaz de hacer algo así y de traicionar tu confianza, mejor que te enteres cuanto antes y decidas si quieres tenerlo en tu vida o mandarle directamente al carajo con su amante.
Al final de todo debemos entender que tanto la fidelidad como la infidelidad es una decisión más. Que hay gente que sí sabe resistirse por muy grande que sea la tentación y que valora lo que tiene, aunque eso depende de cada persona, de sus valores y del estado de su relación.
EL SEXO
Hay personas que incluso piensan que el sexo no es necesario en la pareja. Madre mía que equivocad@s están.
Fijaos si es importante… que cuando falta el sexo, cuando dejamos de darle importancia, todo empieza a desmoronarse. Hay tantas cosas implicadas en el hecho de unir dos cuerpos y encontrarse, hacerse uno y disfrutar, va todo tan ligado a esto, que si lo abandonas la decadencia os encontrará.
Debemos saber que el primer motivo que tiene la gente para ser infiel es la falta de sexo.
Y como comentábamos en el párrafo anterior, cuando llegan los cuernos, todo se rompe, así que fijaros si es importante el sexo. Fijaros si es necesario seguir conquistando a tu pareja, si es adecuado disfrutar de una sexualidad plena, sin tabúes, sin reglas, con confianza, con madurez, con pasión. El sexo es tan importante como la amistad, el respeto, la fidelidad. Todo va unido, todo junto representa el amor o esa es mi percepción.
Y por supuesto hay muchos más aspectos implicados, muchas características necesarias para que el amor sea duradero, para que esa historia te marque a fuego y funcione. Tales como el apoyo, la admiración, la libertad, la sinceridad, superar problemas juntos… Pero los pilares básicos, los que determinan las relaciones de verdad de las de mentira, son estos 4 que acabamos de comentar.
Y oye que parecen sencillas, pero no lo son. Aunque hay un requisito primordial y muy importante para llevarlas a cabo, para que todo sea más fácil… Se trata de encontrar a la persona correcta.
Cuando uno ama a alguien, cuando uno se siente amado, no puede tener otra sensación que la de ser invencibles juntos, la de que nada ni nadie podrá romper esa barrera forjada a fuego por la experiencia, por los años, por los vaivenes de la vida.
El amor es algo que se construye día a día, con discusiones, risas, decisiones importantes, momentos de mierda, apoyo incondicional, amistad. El amor es deseo, es sentimiento, es disfrutarse, conocerse… En el amor hay que estar dispuest@s a entregarlo todo y saber que la cosa puede salir bien, pero también puede salir mal… Pero si tienes las 4 claves, si tu vida en pareja va de la mano del respeto, de la amistad, de la fidelidad y del buen sexo, no te quepa la menor duda que esa relación va por el buen camino.
Al final la verdadera clave del amor, es que este siempre sea recíproco, no hay más. Si quieres de verdad y te quieren del mismo modo, todo lo mencionado anteriormente sale solo.
Afortunados aquellos que dan y reciben, que aman y son amados, que complacen y son complacidos, que ayudan y son ayudados, que respetan y son respetados… Cada pareja con sus reglas, con su normas, pero sea como sea… Muy afortunados.
Lo jodidamente genial del amor es que tengas la grandísima suerte de querer hacer feliz a alguien y que ese alguien también quiera hacerte feliz a ti.
Y si eso es así… ¿Qué más se puede pedir?

Fuente: Asexora

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FRECUENCIA DE JUEGO

Si habitualmente tenéis más o menos actividad sexual, dependiendo de vuestro tiempo, interés o ganas, del estado de vuestra relación y la existencia de mayor o menor insatisfacción sexual en cualquiera de los miembros de la pareja, es recomendable tratar de jugar alrededor de dos veces a la semana. Pero dadas las características del juego, dos partidas semanales podrían ser demasiado porque prácticamente pasaríais más de media semana inmersos en la preparación del encuentro, encendidos de deseo, esperando la actuación... cosa que también comportaría arrastrar una importante tensión sexual a lo largo de casi toda la semana. Esto podría suponer una intensa actividad sumamente agotadora, pero si estáis necesidades y os atrevéis...

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HAY QUE FOLLAR MÁS Y JODER MENOS

“Hay personas tan amargadas que no sabes si les faltó un abrazo de pequeños o un buen polvo de grandes”
Bueno un buen polvo o un orgasmo, que no hace falta tener pareja para tener sexo, para algo existe la masturbación, lo de hacerse el amor a uno mismo.
Practica sexo siempre que puedas… Con amor, sin amor, sólo por placer, mastúrbate, ten orgasmos, conócete bien, experimenta, haz realidad tus fantasías… ¿Porqué…? Porque cuando lo haces eres más feliz, estás de mejor humor y no se te pone cara de amargad@.
¿Qué no quieres practicarlo? Pues no pasa nada faltaría más, pero por favor no pagues con los demás tus carencias orgásmicas y tu carácter perruno.
Y vuelvo a decirlo no hablo sólo de sexo en pareja, la masturbación es autosuficiente para ofrecernos todo lo bueno que un orgasmo aporta a nuestro cuerpo y a nuestra mente. Así que no tener pareja no es excusa.
¿Sabéis que le pasa al cuerpo cuando está largo tiempo sin sexo?
MAL HUMOR
De acuerdo con un estudio del sexólogo Norbert Livinoff, la falta de sexo puede afectar de manera particular en el humor de las mujeres, debido a que luego de un lapso considerable de tiempo sin relaciones, se muestran malhumoradas, irascibles y de difícil trato.
ESTRÉS
Una investigación de psicólogos de la Universidad de Gottinga, Alemania, explica que la falta de sexo en una pareja puede detonar estrés en ambos, así como mayor tensión en la relación y una importante carga de ocupaciones que los separa.
ENFERMEDADES CARDIOVASCULARES
Debido a que el sexo es considerado uno de los mejores ejercicios cardiovasculares, hacerlo de manera esporádica (o no hacerlo) se asocia con un mayor riesgo de ataque cardiaco y muerte súbita, sobre todo en mujeres, según un estudio de la Universidad de Tufts, Estados Unidos.
DEPRESIÓN
El bajo deseo sexual puede ser una consecuencia de la depresión, tanto en hombres como en mujeres, sin embargo también puede ser una de sus causas, por lo que la falta de sexo puede llevar a un ciclo nocivo con este trastorno, explica la sicoanalista Cristina Castillo.
BAJA AUTOESTIMA
La inseguridad es otro de los problemas de la falta de sexo debido a que poco a poco va minando nuestra autoestima y afectan nuestras relaciones personales.
(Datos de Salud 180)
No es la primera vez ni será la última, que explicamos la gran cantidad de beneficios que tiene el sexo para nuestro cuerpo y nuestra mente. No nos cansamos de decir que un orgasmo puede ser el responsable de que nuestro organismo funcione mejor, que nos haga estar más felices, de mejor humor, con más defensas en nuestro cuerpo, con un sentimiento de plenitud y un continuo derroche de sonrisas que hace que la gente de nuestro lado, nunca pueda decir eso de “que cara de mal follad@ tiene”. Y todo esto por el simple hecho de satisfacernos individualmente o en pareja.
Que tampoco es algo que tengas que estar haciendo a cada momento, que no es necesario estar todo el día “dale que te pego” para garantizar sus múltiples beneficios. Que tener sexo en pareja tres veces por semana o en su defecto masturbarse, nos reportan esta cantidad de cosas buenas y maravillosas, que algunos incrédulos todavía se empeñan en desmerecer.
Sí, los mismos incrédulos e incrédulas que llevan esa cara, la que os decía antes jajaja.
Y ya sabemos que hay temporadas en las que según las circunstancias del momento y las situaciones que estés pasando, lo de practicar sexo quede en un segundo plano. Todos tenemos malas rachas personales en las que lo último que te apetece es darte, recibir o entregar placer. Pero debemos evitar que estas carencias se alarguen demasiado tiempo por el bien de nuestro cuerpo, ya que el hecho de descartar el sexo por largas temporadas hace que nuestro deseo decaiga cada vez más y luego nos cueste retomar ese camino y despertar de nuevo nuestra libido.
Lo dicho amig@s, que tenemos las herramientas de la felicidad a nuestro alcance, ya lo dijo Woody Allen: “Si dios no quisiera que te masturbes te hubiera dado brazos más cortos”
Y yo añado además… ¿Por qué íbamos a estar dotados de esas terminaciones nerviosas en nuestras vaginas y penes? ¿Por qué íbamos a sentir ese placer tan exquisito mientras tenemos relaciones o nos masturbamos? ¿Qué razón hay para que tengamos esos mecanismos en nuestro cuerpo, si no es para disfrutarlos?
A diferencia de los animales que no sienten placer al tener relaciones sexuales (excepto algunas especies, aunque nunca al nivel de conciencia de los humanos) nuestro cuerpo viene diseñado para eso, viene diseñado para disfrutar del sexo, para regalarnos una de las mejores sensaciones  que podemos experimentar, el placer.
Así que ya sabes si vives en pareja recuerda que: Las relaciones de pareja no son para llorar, enfadarse y discutir. Las relaciones de pareja son para gozar, reír y sobre todo GEMIR…
Y si eres un alma libre pues date amor, amor propio y no te olvides que un buen follamig@ también viene bien en estos casos jajaja…
Además, la vida es tan incierta que la felicidad y las oportunidades de pasarlo bien y disfrutar deben aprovecharse en el momento que se presentan, así que… no dejes para mañana los orgasmos que
puedas tener hoy.
Sed felices!! Besos…

Fuente: Asexora

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DESTINATARIOS

Si consideráis que no hay pasión en vuestra pareja, que el sexo os aburre; si alguien de vosotros ya ha pensado en divorciarse, si ya casi ni habláis; si pasáis más tiempo pensando en el trabajo que en la pareja; si os sentís aunque sea un poco insatisfechos con vuestra relación; si nunca le habéis confesado a la pareja vuestros deseos más ocultos, si discutís a menudo; si ya no tenéis anhelos, alicientes ni fantasías, si os gusta experimentar cosas diferentes,... Entonces este juego es para vosotros y hay que practicarlo.
Si por el contrario sois una pareja sin demasiadas necesidades en el campo de la sexualidad o que realmente estáis a gusto con vuestras relaciones sexuales, no hace falta que practiquéis el juego, pero tal vez del mismo modo os pueda resultar interesante y os aporte muchos beneficios.
Por otro lado, un factor quizá importante para tener en cuenta es la edad de los jugadores, dado que practicar este juego en el período de la juventud puede comportar que en la madurez queden ya pocas cosas que descubrir y experimentar con la pareja en el campo de la sexualidad, quitando así alicientes a las relaciones sexuales demasiado pronto y alimentando más aún el vacío y la frustración en la vida adulta.

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Afirman que se están perdiendo las emociones de la sexualidad

Excita lo íntimo, el secreto, las fantasías a veces irrealizables o lo prohibido. Pero, en una sociedad mediatizada que va dejando atrás los temas tabú, la capacidad de sorpresa se adormece. Porque ahora lo prohibido está al alcance de un clic en la notebook y los cuerpos desnudos, todo el tiempo en la TV, las revistas o en las playas. En esa línea, una investigación que llevó adelante en Barcelona la Universidad Pompeu Fabra (UPF), concluyó que la capacidad emocional de excitarse de las personas está en baja. Lo mismo sucede con la violencia: sorprende o asusta menos que décadas atrás.
Los investigadores Alberto Betella y Paul Verschure constataron, en un estudio publicado en la revista científica PLoS ONE, que “las personas son cada vez más insensibles a los estímulos altamente excitantes que van desde la violencia al sexo”. Los científicos atribuyeron la menor sensibilidad a contenidos que provocan excitación “a la gran presencia de este tipo de contenidos en los medios de comunicación”.
Los investigadores llegaron a ese resultado al experimentar con una nueva escala para medir estados emocionales como el placer, llamada The Affective Slider (AS). Los 400 voluntarios que participaron en el ensayo recorrieron, a través de un software, 60 imágenes utilizadas como estándar en estudios de psicología. El sistema permite marcar, con un comando deslizante, mayores niveles de excitación o indiferencia ante cada figura. También, un rango mayor o menor de placer ante cada imagen. El hecho de que no sea necesario dar una respuesta verbal ante cada uno de los estímulos, facilita la sinceridad de las reacciones.
Las fotos usadas pertenecen a un banco de datos estandarizado desde hace décadas, llamado International Affective Picture System (IAPS). Los resultados mostraron rangos de reacción menos fuertes que en investigaciones anteriores.
Sobre este hecho, los autores advirtieron que “si se utilizan las imágenes de la base de datos IAPS, junto con sus clasificaciones de los años 90, sus resultados pueden ser imprecisos ya que estas imágenes, calificadas originalmente de altamente excitantes, hoy en día tienen una carga emocional disminuida y son menos excitantes”.
El médico y profesor de Sexualidad de la Universidad Abierta Interamericana (UAI) León Gindin, analiza: “Desde ya que no ocurre lo mismo que hace décadas atrás. Hoy se ven cuerpos hermosos todo el tiempo y hasta a un ex Papa se le encuentran amantes”, argumenta. “Si la sexualidad está en todos lados, en todas las conversaciones, el sexo termina perdiendo ese espacio de fantasía”, precisa.
Para el médico sexólogo Walter Ghedin, el contexto está claro: “En los ‘80, hasta las revistas porno venían tapadas con una bolsita negra y eso mismo generaba una expectativa. Hoy no hay misterio con relación a la imagen, aunque lo sugerido siempre es lo que excita más”.
De todos modos, los especialistas aseguran que existe remedio. “Hay que darse tiempo para estar con el otro, registrar sus deseos y los propios, y darse afecto para a partir de ahí construir fantasías compartidas”, dice Ghedin. De alguna manera, que el romanticismo humano le gane a la mera imagen.
Paola Kullock, al frente de una escuela en la que se dan talleres que van desde el masaje erótico hasta la técnica del striptease, dice: “La mayoría de las personas que vienen quieren recuperar el deseo y tienen  ‘ganas de volver a tener ganas’”. Parece una confirmación del “mal de época” que señala el estudio.
La profesora de erotismo avanza: “Se habla demasiado de sexo entre amigos y se dicen mentiras. Todo eso genera una presión y hay chicas que piensan que no tienen el mismo nivel de excitación que sus amigas”. Para Kullock, la solución ante el desánimo, es similar a la que plantean los médicos: “La buena sexualidad no pasa por una reacción automática a un estímulo. Hay que construirla. ¿Cómo? El buen sexo se piensa, se imagina y después se pone en práctica”, aconseja.
“Es necesario hablar, poder expresar las propias fantasías y contárselas a la otra persona. Se puede jugar: desde compartir una charla erótica por WhatsApp hasta armar un Facebook sólo con los dos integrantes de la pareja, para publicar imágenes y relatos. Siempre es importante  movilizar lo mental”, hace hincapié.
No es necesario realizar proezas. Los especialistas explican: se pueden compartir fantasías con la pareja y hablar de ellas para excitar, aunque no necesariamente éstas tengan que llegar a concretarse.

Fuente: Clarín

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INDICACIONES Y OBJETIVOS

INDICACIONES

Si finalmente os decidís a jugar, antes de proceder por primera vez, hay que leer detenidamente estas bases con la pareja y después definir los límites a los que estáis dispuestos a llegar.

Quizá al principio os pueda parecer un poco complejo, pero después os percataréis que todo tiene un propósito y en la práctica, en realidad resulta mucho más sencillo.

OBJETIVOS

Las finalidades principales del juego son la excitación, la experimentación y el acercamiento a las fantasías y deseos de la pareja, cosa que implica tener mayor comunicación, sinceridad, abertura y confianza.

Otro objetivo importante es tener más sexo, aparte de gozar más de los encuentros sexuales con la pareja de una manera seguramente distinta a como lo podéis hacer normalmente.

Al mismo tiempo se busca superar los tabús y atreverse a experimentar de todo junto a la pareja de forma saludable, abriéndonos así a nuevas formas de placer.

Con el juego también se pretende dotar a la acción de otros sentimientos y experimentar el deseo, la satisfacción o la frustración, la humillación, la paciencia, la entrega, la confianza, la sensibilidad, la afectuosidad, la rudeza, la ternura o incluso la animadversión, etc.

Igualmente se busca revivir la pasión como adolescentes gobernados en sus acciones, en este caso, por las reglas del juego.

Por algunos de los papeles a representar, también nos permitirá valorar qué es lo que se tenía o cómo era vuestra relación y vivir así diferentes estados posibles totalmente opuestos, siempre con la intención de mejorarla.

También vamos a aprender a conducir y experimentar el hecho de ser conducidos, porque al fin y al cabo los seres humanos nos movemos entre estos dos tipos de personas. Así, en la vida a veces podemos encontrar varias situaciones en las que no sabemos cómo comportarnos y es más fácil tener a alguien que nos diga qué debemos hacer. Entonces, para que las cosas funcionen en una relación, deberemos ser uno u otro quien conduzca a la pareja y en semejante menester, los dos se deben ir relevando de manera equitativa.

Llevaremos el sexo a la perfección y profesionalidad doméstica.

Y por último, a veces igualmente podremos descentralizar el sexo del coito.

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Sexualidad y Pareja ¡No tengo tiempo!

No por nada dicen que las mujeres somos multifacéticas y hacemos mil y una cosa a la vez. Tenemos esa capacidad, pero es la misma que nos juega en contra en temas de intimidad. Esto, porque en la lista por hacer, la sexualidad queda postergada en la jerarquía. Y cuando llegamos al encuentro, lo hacemos desconectadas o francamente reventadas. Pero no es la idea forzarnos, sino disponer el cuerpo a buscar afectividad, relajo y liberación a través de la sexualidad.
De allí que en este período sea fundamental generar la instancia, pero no preocuparnos por la cantidad. Más vale una vez cada 10 días bien hecho, que dos semanales con tu cabeza en cualquier parte o simplemente siendo la fuente de una descarga.
Claro que ambos elementos dependen mucho del otro y así como una relación no puede subsistir sin sexo, un buen sexo siempre va ligado a una buena relación. Lo importante es tener claro que la satisfacción física y emocional que resulta de un buen encuentro sexual es más importante para la felicidad como pareja, que la frecuencia con que se practique el sexo. En ese contexto es que te entregamos los siguientes consejos:
1.- No trates de ser la amante perfecta o la femme fatale. La Dra. Walts, de la Walts Academy of Physicology afirma que "la enorme importancia que la sociedad moderna da a la práctica sexual ha hecho que muchas personas y muchas parejas se sientan inseguras de su propia forma de actuar con respecto al sexo". Así que tranquilidad, que no hay que ser una chica Playboy para tener una vida sexual feliz y para satisfacer a tu pareja.
2.- Acepta innovar si te lo proponen. Los expertos en relaciones de pareja afirman que todo es válido y correcto dentro de la práctica del sexo en el matrimonio, mientras sea consentido por ambas partes y dé igual satisfacción a ambos.
3.- Juega y diviértete. Distintas fantasías, cariños, estímulos, posturas, palabras y hasta actuaciones convierten al acto sexual en un momento especial y erótico. Si se enfrenta con una actitud adecuada y provocativa, en vez de hacerlo de manera automática, el sexo nunca podrá ser aburrido.
4.- Calidad mejor que cantidad. Muchas veces es más beneficioso hacerlo cuando realmente se tienen ganas que por obligación. No traduzcan todo en números y estadísticas. Dejen que las cosas fluyan.
5.- Mueve tu instinto sexual. Si no haces nada para motivarte sexualmente, seguirás estando reacia para el sexo. Es cierto que puedes sentirte cansada, molesta o tal vez agotada de todo; pero verás cómo un buen sexo te cambia la vida y te mejora el ánimo, haciéndote dormir como un bebé. Así que búscalo, bésalo y detente a disfrutar de sus caricias y besos. Ya verás cómo en unos minutos estás lista para la acción. Recuerda: el sexo llama al sexo.
6.- Sí al sexo con calma. El matrimonio y el sexo rápido han estado unidos por mucho tiempo. No te dejes llevar. Opta por la calma y crea el espacio para tener un buen sexo, pero con calma. Con tiempo para jugar, besarse, acariciarse, amarse y luego regalonearse... Y si después quieren seguir jugando, ¡bienvenido sea! Si no, dormir abrazados también es una buena opción. Y si no puedes hacerlo en casa, deja los niños con tu suegra o tu madre, y escápate a un motel, o mejor aún, ¡a un fin de semana en la playa! Ya sabes, mejor uno a la semana de calidad, que tres rapiditos.
Crear el ambiente
Es necesario entender que cada encuentro sexual se debe convertir en un ritual de amor y placer, para que sea absolutamente especial. Es decir, la pareja de buenos amantes es aquella capaz de transformar lo cotidiano en extraordinario y lo aburrido en divertido. De allí que se recomiende que al menos una vez al mes, den rienda suelta a la creatividad y hagan del sexo una comunión única.
Puede que, para algunos, el ambiente o entorno que rodea al acto sexual no tenga mayor relevancia. Sin embargo, está comprobado, sobre todo en mujeres, que el contexto puede hacer toda la diferencia entre un buen encuentro sexual y uno simplemente regular.
Para que este ambiente sea el adecuado, debe contar con algunos elementos que motiven a la pareja, dependiendo de sus gustos e intereses. Sin embargo, existen algunas pautas que de manera general sirven para mejorar el encuentro y hacerlo inolvidable. Además, ayudará a renovar la relación, recuperar el misterio y reencender la pasión, eliminando la temida rutina que aparece con los años.
En este sentido, el antes es muy importante. El cómo se relacionen previo al encuentro, cómo hayan mantenido su sociabilidad durante los días anteriores, el cómo se tratan diariamente, es parte del ambiente. Una buena relación es aquella que desarrolla de manera positiva una intimidad física y psicológica, a través de demostraciones de afecto y compañerismo durante toda la convivencia, lo que inevitablemente se traspasará a la cama. De allí el consejo popular de que no hay que llevar las peleas a la cama.
Antes que todo, es importante entender que no existen las relaciones sexuales perfectas siempre, ya que creerlo puede inducir al desengaño y a la molestia por las expectativas no cumplidas. A veces, el estrés, el agotamiento físico, la salud, no permiten que la pareja funcione como uno quisiera. Por lo mismo, no hay que desmotivarse, sino pensar que es un impase que ya pasará.
Cambia de lugar de vez en cuando. Si siempre lo hacen en el dormitorio, muévanse hacia la cocina, el baño, la terraza (no en invierno, por supuesto), o bien el auto o el patio trasero de la casa... Recuerda que todos venimos cargados de cansancio, estrés o malas ondas desde el trabajo, por lo que una buena dosis de creatividad hace la diferencia y puede alegrar el genio de cualquiera. Ese tipo de encuentros son los que harán que un día termine mejor que como comenzó.
Y finalmente, todo lo que los haga sentir bien. Tomen previamente una copa de su licor favorito, escuchen ese disco que los unió y acaríciense. Regálense masajes mutuos, besos largos y calurosos, y palabras lindas y seductoras. Luego, el resto vendrá solo y, por supuesto, tendrá claramente un sabor distinto y exquisito.

Fuente: Nueva mujer

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ADVERTENCIAS

Este no es un juego recomendable si no hay suficiente confianza, si existen represiones, traumas o prejuicios o si se tienen tabús en tema de sexualidad.

Tampoco es un juego aconsejable para personas demasiado posesivas, celosas, inseguras o pudorosas.

Igualmente no es apto para personas intolerantes o con fuertes condicionantes morales.

También es importante destacar que personas con falta de control eyaculatorio pueden sentir cierta frustración, dado que hay pautas ajenas que delimitan el tiempo para correrse.

Con “el juego” descubriréis deseos de vuestra pareja que posiblemente no estéis capacitados o tampoco os atreváis a satisfacer.

Habrá días que os quedaréis sumamente calientes con ganas de ir más allá, deseando el placer pero los dos o cualquiera de los dos se quedará con ganas y desazón porque no habrá otra que aguantarse.

Podéis dar paso o pie a alguna extraña perversión oculta en vuestro subconsciente.

Para complacer o excitar a tu pareja y sus deseos, a veces te tocará a ti hacer cosas que no te apetecen demasiado, pero recuerda que en otras partidas igualmente le puede tocar hacerlo a tu pareja y todo se dará a la inversa. De la misma manera, también habrá situaciones en las que uno de los miembros pueda gozar más que la otro o la satisfacción de uno no comportará necesariamente la de la pareja.

Por otro lado, es importante tener en cuenta que lo que se diga se puede entender como un pensamiento, deseo, sentimiento o interés real, que una vez acabada la partida, si los dos lo consideran necesario, habrá que aclarar porque igualmente puede resultar un factor que influya en posteriores actuaciones o en el estado de la pareja.

Podemos percatarnos que nuestras fantasías no son tan portentosas una vez las materializamos y que a veces resulta mejor imaginarlas y contarlas que experimentarlas.

Deberéis aceptar el juego con todas sus consecuencias, dado que una vez iniciada la partida, ya no está permitida la retirada del juego.

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ASÍ SE TIENE UN BUEN ORGASMO…

El orgasmo, esa sensación cósmica capaz de transformarte por unos segundos, que te ayuda a conocerte, a desinhibir y a aceptar tus necesidades más primarias, que te aporta múltiples beneficios y que sobre todo, te ofrece un placer exquisito, incomparable y auténticamente delicioso…
Para ambos, hombre y mujer, esta descripción les vendría perfecta. Pero hoy quiero centrarme en el orgasmo femenino e intentar esclarecer, porqué a veces a las féminas les cuesta un poco más o incluso no lo alcanzan nunca, cuando tienen relaciones con sus parejas.
La verdad es que este post no es del todo fácil, ya que existen muchísimos factores concluyentes que derivan a la no culminación orgásmica, pero hoy vamos a centrarnos en los más importantes, reincidentes y concluyentes.
¿Cómo es posible que una mujer sea capaz de llegar al orgasmo sola en menos de un minuto cuando se masturba y cuando tiene sexo con su pareja nunca o casi nunca llegue al orgasmo? ¿Cómo es posible que por mucho que se lo trabaje el hombre, por muchos preliminares, masajes en el clítoris y demás, no consiga que ella culmine? ¿Cómo es posible que una mujer pueda disfrutar muchísimo más cuando tiene sexo con su pareja, que cuando se masturba y aun así no logre alcanzar el orgasmo? ¿Dónde se esconde el secreto? Pues muy sencillo, en la mente.
Sí, como decía antes existen muchos factores, pero el principal causante es la mente, nuestro cerebro e inseguridades. Bueno claro, también es muy importante tener al lado a un buen amante y que nosotras estemos liberadas por completo frente al sexo y que seamos capaces de tener orgasmos mediante la masturbación ok, esto ya lo estoy dando por hecho. Si una mujer no es capaz de regalarse un orgasmo sola, difícilmente podrá dárselo su pareja.
En la mujer existe un momento clave en su vida sexual, y es el paso de la masturbación al coito. Ella viene de conseguir sus propios orgasmos cuando quiere y de repente se encuentra sumergida en una vorágine de sensaciones difíciles de controlar. Ya no está sola, su mente se distrae pensando si lo estará haciendo bien, piensa en ese complejo que la martiriza, tiene que estar pendiente de que el hombre no acabe demasiado rápido, se centra demasiado en complacer y se olvida de ella misma… En definitiva, su mente tiene un follón absoluto como para centrarse en tener un orgasmo.
Por norma, la mujer en sus primeras relaciones sexuales casi nunca llega al orgasmo y es justamente ahí donde está el problema, que después de un tiempo intentándolo piensan que no lo pueden conseguir y su mente se convence de ello. Y es aquí donde yo digo… que equivocadas estamos!!
Por eso quiero contaros esta historia, que me parece perfecta para demostrar exactamente lo que estamos comentando, que la mente a veces es la causante de nuestras incapacidades.
Es de Jorge Bucay del libro “Déjame que te cuente” y trata del elefante encadenado.
Un niño salió del circo después de la función y al salir de la carpa, se quedó extrañado al ver al elefante, ese imponente animal, atado a una pequeña estaca clavada en el suelo con una cadena que le aprisionaba una de las patas. La cadena era gruesa, pero la estaca era un ridículo trozo de madera clavado a pocos centímetros de profundidad. Era evidente que un animal capaz de arrancar un árbol de cuajo también podía tirar de aquel minúsculo tronco y huir.
-¿Por qué no la arranca y se escapa? —preguntó a sus padres.
-El elefante del circo no se escapa porque está atado a una estaca parecida desde que era muy, muy pequeño.-
Entonces el niño se imaginó al elefante recién nacido y atado a una estaca. Seguro que el animal tiró y tiró tratando de liberarse. Debía terminar el día agotado porque aquella estaca era más fuerte que él. Al día siguiente debía volver a probar con el mismo resultado y al tercer día igual. Y así hasta que un día terrible para el resto de su vida, el elefante aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Desde entonces, el elefante tenía grabado el recuerdo de su impotencia. Y lo que es peor, nunca más volvió a cuestionarse ese recuerdo y nunca más volvió a poner a prueba su fuerza. Simplemente se conformó.
MORALEJA:
A menudo a las personas nos pasa lo mismo. Pensamos que «no podemos» hacer tal cosa o tal otra sencillamente porque un día, hace mucho tiempo, lo intentamos y no lo conseguimos. Entonces nos grabamos en la memoria este mensaje: «no puedo y no podré nunca». Esta creencia autoimpuesta nos ha limitado desde entonces y no la hemos cuestionado más. Seguramente ahora somos más fuertes y estamos más preparados, pero aquel recuerdo nos frena a la hora de intentar liberarnos.
Y efectivamente con el orgasmo pasa igual, a diferencia de los hombres nuestro orgasmo es más mental, no se basa sólo en las sensaciones de placer, si no en una combinación de estas. El hecho de que no consiguieras tener orgasmos en pareja cuando eras más jovencita, no significa que tengas que resignarte y dejarlo por imposible, porque esa impotencia autoimpuesta es la que conlleva a convencerte de que eso será así y nunca sucederá.
Pero si esto pasa… ¿Cuál es la solución?
Lo primero de todo sería no fingir los orgasmos y entender que tenemos la total libertad, de contarles a nuestras parejas que ese día no hemos llegado al clímax. Es cierto que a veces lo hacemos para que su ego no se vea afectado, porque nos da vergüenza reconocer que no hemos llegado, para que ellos no piensen que tenemos algún problema o porque simplemente queda muy bien eso de fingir un orgasmo explosivo. Sea cual sea la cuestión lo único que conseguiremos es una gran frustración interna y la seguridad de que nuestra pareja no cambiará su “modus operandi” ya que cree que lo está haciendo especialmente bien.
Si antes decía que la inexperiencia nos juega malas pasadas, ahora digo que la experiencia es un grado, como ya sabemos. Y hasta que tu mente no se libere por completo y tengas claro que para llegar al orgasmo en pareja debes seguir unas pautas y normas básicas, hasta que no seas capaz de centrarte al 100% en tu placer y le indiques a tu amante cómo y dónde tocar, hasta que tú misma creas que eres capaz no sólo de tener uno si no de tener varios, hasta que no hagas todo eso, el orgasmo no llegará.
PASO A PASO…
*Dicen que cuanto más lento sea el precalentamiento, más explosivo será el orgasmo. Así que muchos tocamientos, besos, caricias y demás antes de penetrar.
*Comunicación que no falte. Quizá te gustaría que tu pareja te cogiese del pelo, te pegase cuatro azotes y te llamara “zorra” mientras te folla. O quizá te gustaría que no hiciese nada de eso y al contrario fuese muy lento y suave, mientras te dice “te quiero”.
Sea como sea lo que te ponga debes decírselo, si no hay confianza en el sexo estamos perdidos.
*Vas a centrarte sólo en tu placer, aunque suene egoísta, aunque a tu pareja no le parezca bien, por un día o dos en los que seas la absoluta protagonista no va a pasar nada. Necesitas encontrarte y experimentar, sin presiones y sin tener que pensar en nadie más. Con el orgasmo pasa algo curioso, y es que es posible que lleves mucho tiempo sin conseguirlo y que de repente un día llegues y a partir de ahí todo cambie y desde entonces esa confianza y la certeza de que lo puedes alcanzar, se conviertan en algo habitual. Así que dile a tu pareja que se concentre y que ya se lo pagarás con mucho sexo oral jajaja, pero que se centre en ti con todos los sentidos…
*Debéis entender tú y tu pareja, que por norma el único causante del orgasmo en la mujer es el clítoris. Y que aunque puedas tener un orgasmo vaginal mediante la penetración (si lo tuvieras es porque de algún modo u otro el clítoris está recibiendo algún tipo de fricción), esta no es la mejor manera, ni el modo más fácil de conseguirlo. Así que centraros en unos buenos masajes en el clítoris nivel experto y en un buen cunnilingus nivel experto, que son sin ninguna duda, la manera más sencilla de que la mujer llegue al orgasmo.
*Prueba a dejar la mente en blanco, concéntrate sólo en sentir, pide por esa boca lo que quieres y auto convéncete de que puedes.
*Como truco está muy bien lo de ponerse un antifaz cuando te hace un cunnilingus por ejemplo, y dejar que tu mente vuele. Piensa en lo mismo que te hace llegar al orgasmo cuando estás sola, aunque eso signifique pensar en otras personas, o situaciones, las fantasías sexuales no tienen nada que ver con la infidelidad. Cuando te masturbas piensas en algo que te hace llegar al clímax ¿no?, pues cuando tengas sexo pruébalo igual. Este es un truco que funciona.
*No me cansaré de decirlo –Introduce algún juguete-. Las vibraciones de los vibradores o de los masajeadores son grandes aliados para el orgasmo de la mujer. Ese placer combinado te abrirá muchas más puertas para que puedas alcanzarlo con más facilidad.
*Mastúrbate mucho, conócete bien, regálate placer, todo esto te ayudará.
*Y lo más importante de todo, ni se te ocurra culparte siempre, porque es posible que no llegues al orgasmo porque tu pareja no se lo curre bien, y sí, se lo perdonas porque lo quieres mucho y aunque no sea muy bueno en el sexo, lo es en todo lo demás y no te crees con derecho a exigirle (aquí tengo mis dudas pero bueno). La cuestión es que no siempre es culpa nuestra ok, lo de tener un buen amante es de lo más importante. Sé de muchas mujeres que me dicen “Me separe a los 40 y me volví a enamorar y aprendí lo que era el sexo de verdad con esa edad” Así que esto es algo a tener muy en cuenta, la persona que tenemos a nuestro lado y su capacidad para complacer. Es imposible que lleguemos al orgasmo si el coito acaba en 5 min.
Como decía antes la experiencia es un grado y algo que está muy claro es que a medida que pasan los años, la sexualidad de la mujer va cambiando y ¿sabéis que es lo mejor?, que suele cambiar para bien. Que cada vez nos conocemos mejor, dejamos de tener tantos tabúes e idioteces, somos más seguras y sabemos lo que queremos, así que no tires la toalla y practica, practica mucho, aunque no llegues, porque si lo haces quizá algún día llegarás. Que digo quizá, llegarás seguro!! No hagas como el elefante y te conformes, eso sería lo más fácil.
Y si tu mente te dice no, tu dile “no ni na” jajaja, el cerebro a veces nos juega malas pasadas, pero eso es porque nosotras se lo permitimos, así que positividad y determinación.
A por ellos chicas!! No dejéis de practicar, que total, el orgasmo aunque a veces sea un poco frustrante no conseguirlo, son sólo 10 segundos de placer que no pueden echar por tierra todo lo maravilloso del acto sexual, porque aunque a veces no se llegue, se pasa muy bien de todas formas… Así que a recordar esto:
Disfruta, conócete, deja a tu pareja investigar, cierra los ojos y lo que tenga que ser será. Lo mejor es no preocuparse por el orgasmo, preocúpate por el proceso y triunfarás…

Besitos y felices orgasmos!!

Fuente: ASEXORA

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INTRODUCCIÓN

Este es un juego con el que se pretende alimentar la pasión dentro de la pareja, basado siempre en el respeto, la comunicación y la confianza y con la mayor igualdad de condiciones posible entre los dos miembros. Con él quizá también podamos aprender a querernos de nuevo como cuando nos enamoramos al principio de conocernos.

Uno de sus ingredientes principales es el sexo, dado que los expertos de la materia también dicen que ayuda a fortalecer los vínculos de la pareja. Eso sí, de nada sirve jugar si no se comparten otras actividades y quehaceres de la vida diaria o tareas del hogar, si no se habla de los sentimientos con confianza, sinceridad y libertad.

Así, ante una sexualidad posiblemente pobre, rutinaria, decadente, aburrida o sin emociones ni sentimientos, se plantea interpretar diferentes personajes a representar por cualquiera de los miembros de la pareja en cada acto sexual, dando mucho pie tanto a la comunicación, la sinceridad, la confianza y la expresión de las fantasías y deseos, como la imaginación sin ningún tipo de límites ni represión.

También cabe aclarar que no hay nada nuevo que cualquiera no haya podido encontrar o ver en una película para adultos, en un libro de sexualidad, charlando con los amigos, en un foro o en la web, pero eso sí, todo entra en una dinámica diferente, nueva, que da base a este particular juego de pareja.

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