CENA-SEX (III)

Traté de aclarar las dudas y tomar nota de sus sugerencias: Cambios en el nombre de algún personaje o terminología del juego, acotaciones a los jugadores, matices sobre las consideraciones, uso de materiales, maniobras o duración, sanciones... Lo cierto es que no esperaba encontrar que hubiese gente tan liberal o que pudiese aportar todas aquellas fantásticas ideas, algunas de las cuales incluso superaban mis propios límites. Llegaron a arriesgarse con jugadores extras totalmente desconocidos y encontrados por la calle, casi a quema ropa, por mucho que yo especifiqué que sólo pretendía garantizar el factor seguridad que tal vez un desconocido no podía garantizarnos.
Se quedaran sorprendidos. No pensaban que fuera un juego tan elaborado, pero lo más importante de todo es que dijeron que lo veían practicable. Incluso hubo quien abiertamente dijo que ellos jugarían, a pesar de que también pudieran introducir algunas variaciones. Eso es el que yo esperaba escuchar. “Se trata sólo de un juego con tu pareja, en tu casa o en cualquier otro lugar y con los límites que cada uno quiera establecer”, era la síntesis final. También propusieron que incluso podía hacer un manual del juego y venderlo con los dados. Este podía ser nuestro proyecto común. Ir presentando el juego de casa en casa con los dados.
Y finalmente, para entender mejor la dinámica del juego, añadieron que sería conveniente incluir algún ejemplo práctico para ver como se jugaba. Ahora fui yo quien no acababa de tener demasiado claro si por el contrario se trataba de una atrevida proposición de ellos hacia nosotros. Saqué una risa general al preguntarles claramente si había alguna doble intención. Aclararon que solamente querían ver el simulacro de una jugada, como una especie de representación teatral de las que hacía uso el juego.
Era tarde. Aún no habíamos cenado. Una madre tenía que ir a por su hija. Los otros niños pequeños ya empezaban a desbaratarse. No había tiempo para más. Cenamos lo que yo había estado preparando unas horas antes y se fueron a casa alrededor de la una de la noche. Agotados por el movimiento de gente que había venido en casa, niños incluidos, nuestros hijos se habían quedado durmiendo.

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Los enemigos de la sexualidad

El egoísmo, los celos, la falta de imaginación y las creencias erradas obstaculizan una vida sexual plena. Un experto habla de cómo superar esos matapasiones.
Para ser una de las dimensiones más importantes de la vida, la sexualidad tiene demasiados enemigos. Lo dice Carlos Pol Bravo, médico psiquiatra y sexólogo, que próximamente lanzará el libro Oro líquido en el que aborda, entre otros temas, los principales obstáculos para que el sexo sea, como debe ser, libre, gratificante, responsable y sin traumas. La poca cultura, la pésima educación sexual y los mitos transmitidos de generación en generación hacen que su ejercicio muchas veces resulte trágico. Lo prueban las estadísticas de embarazos no deseados, el aumento de las cifras de enfermedades de transmisión sexual y el incremento de las disfunciones sexuales. Estos son los aspectos que traumatizan, impiden y prohíben tener una sexualidad sana y placentera.
La falta de cultura sexual:
Aunque el instinto ayuda, todos necesitan en un comienzo apoyo e información acertada. Pero la mayoría llega al tema sin preparación porque sus padres se vuelven un ocho para responder sus preguntas. Contestan con risitas burlonas o con eufemismos. “No entiendo por qué no se le puede hablar de pene o vagina si al fémur se le llama fémur y al húmero húmero”, dice Pol Bravo. Otros evaden la responsabilidad: ‘ese problema se lo dejo al colegio’ o ‘la vida le enseñará’. Por eso muchos niños siguen buscando las respuestas en la calle, o peor aún en internet, donde encuentran la pornografía con un clic. Esa costumbre está haciendo estragos “porque es como darle un coche deportivo a alquien que no sabe manejar”, dice el experto.
El síndrome del león herido:
Cuando el líder de la manada está lastimado se tumba bajo un árbol, lame sus heridas y ruge muy fuerte para sentir que aún mantiene su poder. Este comportamiento sirvió a Pol para describir a los hombres con disfunciones sexuales e incapaces de decirle a su pareja o su médico que sufren de eyaculación precoz o disfunción eréctil. Estos hombres ‘rugen’ al asumir una actitud agresiva mientras esquivan a toda costa el contacto sexual, por miedo a pasar por impotentes. Pol aclara que la impotencia sexual no existe y hoy solo hay patologías tratables. Por lo tanto la solución es consultar sin pena.
La falta de imaginación:
Para el experto el cerebro es el principal órgano sexual y la piel es el más grande y el que contiene la mayor cantidad de terminaciones nerviosas. Quienes llevan mucho tiempo casados no se aburren con sus parejas por la larga convivencia ni por el vínculo, sino por la falta de creatividad, comunicación y complicidad. Para Pol el sexo es como las cuerdas de la guitarra que “según las manos de quien las afine, sonarán bien o mal”. Cuando tienen en cuenta esa realidad, las parejas casadas se vuelven mejores amantes, sin importar el tiempo que llevan juntas, y “como piratas bucaneros surcan el mar en busca de aventuras para disfrutar el sexo”, dice el autor.
Las fechas de expiración:
Lo cierto es que la sexualidad no solo es para la juventud; nunca acaba y su magia radica en que se va descubriendo con el tiempo. Por eso, abstenerse después de los 50 es un error. “Una mujer puede ser multiorgásmica a los 60 años y seguir sintiendo placer a los 85”, dice el sexólogo. Pero para disfrutar la sexualidad a esta edad hay que dejar atrás la idea del sexo coital. “Una pareja mayor puede llevar una vida sexual activa sin necesidad de penetración. Es más enriquecedora porque tiene más imaginación que la que tienen los jóvenes”.
Celos:
Las celotipias sexuales se dan cuando la pareja se convierte en el fiscal sexual del otro y lo juzga porque miró o consideró atractiva a otra persona. “Lo ideal es que puedan hablar con cierta morbosidad sana de que otro hombre es bello o una mujer es sensual. Esto ayuda a preparar el horno para meter el pan”, dice. “Las parejas deben desechar ese sentido de posesión porque nadie es de nadie”, dice. Lo ideal es compartir la sexualidad. Y para mantener atraída a la pareja él aconseja “no ponerle perros guardianes alrededor, sino más bien girar en torno a ella para tenerla interesada”.
La búsqueda frenética del punto G:
Está ubicado en el tercio externo de la vagina y es del tamaño de una lenteja, y, como dice Pol, puede ser un regalo o una pesadilla. Cuando se descubrió recibió gran importancia, pero los griegos ya habían declarado al clítoris el pequeño dios pues era la clave para que una mujer encendiera su pasión. De esa forma estimularlo era un regalo para ambos. Hoy se ha demostrado que el punto G es una terminación del clítoris, “parte del pequeño dios, pero no la más importante”, dice. Es una tragedia porque se convirtió en el objetivo de todos y “muchos se frustraron por no tenerlo y otros porque su pareja no lo sabía buscar”, explica. Pol Bravo recomienda enfocarse de nuevo en el olvidado clítoris.
El egoísmo sexual:
El mutismo en la cama, la mecanicidad, la falta de sensibilidad y ternura tienen que ver con el egoísmo y matan la sexualidad. En esta es clave la comunicación y la libertad porque “no se puede ejercer por obligación”. No es pecaminosa, sino inherente al ser humano y debe estar llena de sensibilidad y ternura. Un mal amante carece de eso, dice Pol. “La sexualidad es todo lo que yo considere que da placer, no hay restricciones mientras no haya presión ni chantaje”.

Fuente: Semana

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CENA-SEX (II)

Los que no quisieron venir se perderían la oportunidad de opinar y participar en la creación de un juego quizá interesante que podría cruzar muchas fronteras. Por suerte bastantes de estos amigos, o mejor dicho, amigas, dijeron que si. Algunas incluso ya habían participado en sesiones de “Tupper-sex”, sólo con chicas, pero disponían del material y podían traerlo. “Bien, si os apetece, igual nos divertimos más, pero no hace falta que traigáis nada. Esto es algo diferente. Sólo vamos a hablar. Lo que quiero es que vengáis con la pareja”, acabé respondiéndoles.
Finalmente reuní un buen grupito de gente, hombres y mujeres. Menos mal que no vino la vecina de los perros, porque podría verme como una especie de animal en celo, que quizá no distaba mucho de la realidad masculina, pero lo más seguro es que yo me habría puesto demasiado nervioso con su asistencia y no me podría concentrar bien en mi tarea. Lo cierto es que me habría gustado a que viniera, contar con su presencia y opinión, recrearme una vez más con su belleza. Pero en realidad lo prefería así, como una fantasía distante. Ella también era amiga de todas las otras asistentes y conocida nuestra, que igualmente estaba incluida en uno de los grupos de chat donde todos quedábamos para hacer cosas juntos y donde yo también había ofrecido este particular encuentro.
Antes de la cena mostré unos dados que ya habían perdido su virginidad y procedí con mi presentación. Era una cosa sumamente sencilla, sin imágenes, sólo el texto básico y más sintetizado posible sobre las reglas más destacadas del juego. Había buen ambiente y disposición. Yo estaba eufórico y hablé con mi pasión habitual, aportando gestos y toques de humor que sacaron más de una risa, a pesar de que los niños pronto empezaron a ponerse irritables, visto que ningún adulto les hacía demasiado caso.

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Las formas de lograr más placer al tener sexo

Debemos tener en cuenta que, a la hora de tener sexo, no todo el placer se concentra en el acto en sí, sino que también podemos disfrutar con los preliminares
Hacer disfrutar a la pareja es una de los objetivos principales del sexo. La rutina y la monotonía no son los canales más adecuados para disfrutar del las relaciones sexuales en pareja.
Se hace necesario innovar, experimentar, estar abiertos a nuevas posturas, nuevos conceptos, nuevas formas de obtener más placer al tener sexo.
Más placer al tener sexo en el caso de los hombres
El punto de partida es que la zona que más placer da al hombre no se concentra en una única parte del cuerpo, como puede ser el pene.
Con frecuencia puede pensarse que, a causa de la erección, el placer está en el órgano masculino. Sin embargo, hay muchas otras sensaciones que se pueden experimentar con el cuerpo masculino para que sienta placer.
Es importante calentar un poco el ambiente mediante la estimulación de zonas que conseguirán que haya una buena erección y un buen nivel de excitación.
Si se consigue esta excitación, cuando llegue el acto sexual será más placentero.
El proceso, juegos y caricias
Se puede comenzar por labios y orejas. Los labios son el primer punto por el cual comienza todo: un primer beso apasionado, la percepción del roce de la lengua, la saliva.
Estos elementos van aportando la necesaria excitación.
También puede probarse el juego con los labios, con pequeños mordiscos, pasando por ellos la lengua, etc.
También las orejas son una parte sensible, con diferentes terminaciones nerviosas con una alta receptividad ante los estímulos. Se pueden acariciar por la parte de atrás con los dedos, pasar la lengua por el lóbulo…
Asimismo, los susurros al oído en la corta distancia también hacen que el deseo aumente.
Diferentes zonas en el cuerpo masculino
Hay otras zonas del cuerpo en el hombre, como el cuello, teniendo en cuenta que los chupetones dejan marca y pueden ser muy delatadores.
Lo siguiente puede ser el pecho. Aunque no lo parezca, muchos hombres se sorprenden de que pueda ser una zona que les cause excitación. Los pezones también pueden ser una zona erógena masculina.
En el pene, el glande es la zona donde se concentran muchas terminaciones nerviosas. Se puede acariciar con la lengua, formar un anillo con la mano y con la otra acariciar el tronco, etc.
También los testículos pueden ser una zona interesante para dar placer al hombre.
Estimulados de una forma apropiada, pueden producir mucho placer.
La cara interna de los muslos también puede congregar placer.
Más placer para el sexo en las mujeres
Entre las cosas que más valoran las mujeres es que su pareja se preocupe por aportar placer, aunque no haya mucha creatividad.
Es importante que el chico tenga paciencia y resistencia para dar placer, es una cualidad muy valorada en el mundo femenino.
Los besos son muy valorados para cualquier mujer, sobre todo durante las relaciones sexuales.
El clítoris y otras zonas erógenas
Además del clítoris, hay que estimular otras zonas erógenas femeninas para obtener más placer al tener sexo.
Los pechos y los genitales no son la única zona erógena en la mujer. Hay que probar con el cuello, brazos, las manos, la espalda, la entrepierna, los muslos y los pies, el vientre, etc.
El clítoris es el órgano sexual más importante. Si no se estimula de una forma correcta, la mujer no llegará al orgasmo.
El clítoris es muy sensible para obtener placer al tener sexo y muchas mujeres no soportan la estimulación directa si no tienen una buena excitación.
Para acariciarlo de forma adecuada, al principio se trabaja en las zonas que rodean al clítoris, para acercarse progresivamente a medida que la excitación aumenta.
La preparación del coito, con imaginación
El coito tiene que esperar, y hay que tomarse el tiempo adecuado estimulando las diferentes zonas erógenas de la mujer. De esta forma, se excitará y lubricará adecuadamente, preparándose para la penetración.
La imaginación tiene que rodear el acto sexual, y convertirlo en algo único, para una buena calidad en la relación sexual y obtener más placer al tener sexo.
Entre los elementos que pueden utilizarse para “aderezar” las relaciones sexuales están las velas aromáticas, frutas, hielo, jacuzzis y baños de espuma, masajes, juguetes sexuales, espejos, disfraces, etc.
En las posiciones en que la mujer está arriba, se facilita la estimulación del clítoris, por lo que permiten lograr el orgasmo con más facilidad.
El sexo oral, placer al tener sexo
Aunque no a todas las mujeres les gusta el sexo oral, es una opción muy excitante. Lo mejor es consultar con la pareja.
Nuevamente hay que recordar la sensibilidad del clítoris y la necesidad de que también durante el sexo oral la delicadeza sea la clave.

Fuente: Mejor con salud

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CENA-SEX (I)

Había buscado ya la manera de corregir las situaciones del desencuentro. Definí mucho más el juego. Ahora llegaba el momento de darlo a conocer. Necesitaba que otra gente me ayudara a pulirlo, me diese su opinión y me dijera si al fin y al cabo jugarían o no. Debía preparar una presentación de diapositivas y no tenía demasiado tiempo.
Empecé enviando mensajes para convocar a todos los amigos posibles a una cena en casa donde iba a presentarles este juego de pareja. Podían traer a otros amigos y amigas. Especifiqué bien que estaba creando un juego y sólo necesitaba saber su opinión, si cambiarían algo y si jugarían. Obviamente, sin tener en cuenta las palabras anteriores, parece que sólo se quedaron con esto de “si jugaríais” y a muchos les debería parecer alguna clase de proposición sexual. ¿Qué se pensaban? ¿Qué iba a plantearles hacer una orgía? ¿Qué quería conocer su vida sexual? Esto ponía evidencia los fallos en la comunicación y que la gente también se movía más en el mundo de las dobles intenciones, la falta de franqueza y los pensamientos enturbiados.
Algunos ni me contestaron, ni tan siquiera para obtener más información al respeto antes de esclarecer bien mis intenciones y tomar una decisión. Otros dijeron directamente que no les interesaba. Yo sólo quería hablar y ni tan siquiera me habían concedido la oportunidad de explicarme. También hubo quien respondió que no creían a que fueran capaces de aportar nada nuevo. Y por supuesto, algunos dijeron que por ellos bien, pero que por la pareja... Debí especificar que era requisito indispensable venir con la pareja.
No entendía que pudiésemos ver en la televisión asesinatos, mutilaciones, guerras o incluso participar en juegos violentos o bélicos y en cambio censurásemos completamente una cosa tan natural como la sexualidad, que forma parte de la propia vida, de la que al fin y al cabo todos procedemos. ¿Qué mundo habíamos creado? Quizá de estas represiones nacen la opresión, las diferencias y desigualdades entre los sexos, las violaciones, el comercio de la prostitución, la dominación de un sexo sobre el otro... Con semejante actitud en los tiempos que corren, no me extrañaría nada que los seres humanos acabásemos reproduciéndonos en una aséptica probeta.

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¿Cómo mejorar la sexualidad en la pareja?

“Una vez que el fuego de los primeros años comienza a menguar, es necesario esforzarse un poquito para que la llama no se apague del todo”, admite la sexóloga puertorriqueña Alessandra Rampolla, en su blog “Universo Alessandra”.
La experta sostiene que mantener una vida sexual activa no solo las contribuirá a estar más enlazadas con su pareja, sino que se sentirán más felices, se mantendrán en mejor forma y tendrán una mejor calidad de vida que les permitirá disfrutar de muchos más años juntos.
La verdad
Rampolla asegura que el primer paso es importantísimo. “Sin compartir la verdad con la pareja es imposible lograr una mejora o hacer cualquier tipo de ajuste en nuestra vida sexual”. Es por eso que apunta que es necesario ser sinceras y decirle cómo sienten el sexo en la pareja.
Por ejemplo, propone que pidas más juego previo cuando les cueste arrancar, se trata de decir la verdad sobre las necesidades que cada una tiene en la cama y encontrar la manera de satisfacerlas.
“Claro que ellos también deben comunicarse y manifestar sus deseos, necesidades y expectativas. Siempre digo que la comunicación dentro y fuera de la cama es clave en una relación de pareja”, afirma la experta.
Adiós a las inhibiciones
“Si dejan de lado las inhibiciones en la cama, lograrán disfrutar mucho más del sexo. Para ello deberán relajarse y olvidarse de ese rollito que se asoma en esa postura sexual, animarse a probar ese juego con el que ambos fantasean, experimentar con un juguete sexual o masturbarse delante de la pareja”, explica Rampolla. Son las inhibiciones las que muchas veces impiden entregarse por completo, y es haciéndolas a un lado la manera en la que la sexóloga confiesa que se fortalece la intimidad y aumenta la conexión en la pareja.
Priorizar la vida sexual
Para ello, es necesario ponerse una meta y trabajar para lograrla. Rampolla aconseja que un muy buen ejercicio es ir a la cama juntos al menos una vez a la semana, ya que ayudará a lograr una mayor cercanía; “seguramente haya caricias, besos e incluso sexo. Si alguno de ustedes no está listo para hacerlo, háblenlo y traten de solucionarlo; estar desconectados físicamente es malo tanto para la relación como para ustedes mismas”, advierte.
Ayuda profesional
Algunos medicamentos o drogas, como los antidepresivos, pueden causar la disminución o pérdida de deseo sexual e incluso problemas de erección o dificultades para alcanzar el orgasmo. En ese caso, la experta recomienda que deberán consultar con un médico para que les aporte una solución. “En cambio, en otros casos, hacer terapia de pareja puede ayudarlos a decir en voz alta cómo se sienten respecto de su vida sexual y a delinear un plan con pasos a seguir”, concluye Rampolla.

Fuente: El nuevo diario

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TERCERA PARTE: EL ENSAYO (IV)

En un santiamén, se había acabado la actuación. El niño estaba llorando. A ella no le había gustado. A mí tampoco, pero aun así, por suerte dijo que ya probaríamos de mejorarlo otro día. Es cierto que el ensayo no salió todo lo bien que yo esperaba. Tampoco representé bien el papel que me correspondía, ni obtuve todo el placer que deseaba. No me supe comportar adecuadamente como persona dominante o amo de la sumisa. Quizá yo había mezclado todos los personajes y me perdí del camino a seguir.
A pesar de esto, había visto a mi mujer más atractiva que nunca. Extrañamente su cuerpo me pareció nuevo y más atractivo, como si fuera otro más deseable y que en aquel momento había sido completamente para mí.
Lo cierto es que aún había bastantes cosas por corregir en las bases y me puse al trabajo con gran dedicación. Obviamente esta torpeza debía ser penalizada de alguna manera.

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5 trucos infalibles para llegar al orgasmo

¿Frustrada porque no logras disfrutar al máximo de tus relaciones sexuales? ¿Te cuesta llegar al orgasmo? O, peor, ¿nunca has tenido uno? ¡No te lo permitas!

Libera tus presiones y tus miedos, y empieza a disfrutar como te lo mereces; estos 5 trucos infalibles para llegar al orgasmo te ayudarán a conseguir el máximo placer.
#1 Dejarse llevar
Cuanto más te obsesionas desesperadamente por conseguir algo, no lo consigues. ¡Y menos si se trata de un orgasmo! Para llegar al climax es necesario relajarse, dejar de lado las presiones y poner nuestro cuerpo y nuestra mente solo al servicio del placer y nada más.
Concibe el sexo como un acto de goce en sí, no como una carrera para llegar al orgasmo y verás que el climax viene solo, como una consecuencia natural de todas esas sensaciones que vamos experimentando en todo el cuerpo, y con todos nuestros sentidos.
#2 Conocer tus gustos
Quejarse por no poder llegar al orgasmo es muy fácil. Pero, ¿realmente te has puesto a trabajar para conseguirlo? Está comprobado que una mujer alcanza más y mejores orgasmos cuando conoce -de verdad- su propio cuerpo, cuando sabe perfectamente qué es lo que le gusta.
¿Y cómo podemos saber qué es lo que nos gusta? Pues, experimentando, primero que nada con nuestro propio cuerpo. La masturbación es una base para tener relaciones sexuales satisfactorias. Es fundamental que tengas momentos a solas contigo misma: apaga las luces, piensa en algo que te ponga hot y ¡explora tu propio cuerpo!
Con práctica y paciencia descubrirás qué es lo que exactamente te excita más, y aprenderás la técnica para estimularte mejor.
#3 Comunicarse con la pareja
La gran mayoría de las mujeres llega al orgasmo con la masturbación, pero pocas lo logran con su pareja. Esto posiblemente se deba a que no hay suficiente comunicación en la pareja. Una vez que sepas todo aquello que te gusta, ¡tienes que decírselo a tu compañero!
Ellos pueden tener una idea acertada o no de cómo hacernos pasar bien en la cama, pero no son adivinos, ni debemos pretender que lo sean. Te aseguro que luego de hablar con él, comunicarle tus inquietudes y comentarle qué es lo que te gusta verás la diferencia. Para ellos será mucho más fácil encontrar el tesoro si tienen pistas que lo conduzcan a él.
#4 Juego previo más placentero
Es sabido que las mujeres necesitamos bastante más estimulación que los hombres para alcanzar el clímax. En promedio, un hombre llega a su máximo placer en 5 a 10 minutos, mientras que una mujer necesita entre 15 y 20 minutos.
Besos, caricias, masajes, palabras al oído, ¡los necesitamos! Cuantos más, mejor. El clásico juego previo es necesario para lograr el orgasmo femenino. Obviarlo de tus encuentros sexuales no solo los hará más aburridos, poco románticos y poco excitantes, sino que se te complicará mucho alcanzar el placer.
No te pierdas todos los tips para un juego previo más placentero. Ahí tienes los mejores secretos para mejorar tus relaciones. Ponlos en práctica y ¡orgasmo asegurado!
#5 Posiciones sexuales adecuadas
Posiciones sexuales hay muchísimas, pero algunas ayudan más que otras a que las mujeres tengamos nuestro orgasmo. Las mejores posiciones sexuales para el orgasmo femenino son aquellas que estimulan el clítoris y el punto G como por ejemplo:
Mujer arriba. En esta posición, el control de la profundidad y velocidad de la penetración está en la mujer. Para una mejor estimulación del clítoris, debes apoyarte contra el hueso púbico de tu compañero. Y en vez de moverte de arriba hacia abajo, gira como si quisieras formar un círculo con tu vagina; cada vez que el movimiento es hacia adelante, se estimula el clítoris, y cada vez que es hacia atrás se estimula el punto G.
Perrito. Esta posición tan sexy te asegura una penetración profunda, en la que el pene fricciona el punto G, un tejido altamente sensible situado en la pared frontal de la vagina. La posición del perrito es una de las que más rápido nos hace llegar al clímax.
En estas u otras posiciones sexuales, contrae los músculos pubococcígeos -los que contraemos para detener la orina-, pues con estos movimientos aumentas el grado de la fricción del pene en la vagina y en el clítoris, lo que ayuda a tener orgasmos más intensos.

Ahora que sabes todos estos secretos para llegar al orgasmo, ¡ponlos en práctica YA!

Fuente: VIX

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TERCERA PARTE: EL ENSAYO (III)

Ella procedió con mirada baja y sumisa, pero le pegué una palmetazo al hombro para que me mirase a la cara mientras me lo hacía. Quería verla así, mirándome con glotonería. Me gustaba su rostro, aquella mirada, inocente, dulce y al mismo tiempo pícara. Siempre me excitaba mirarla a los ojos mientras practicábamos sexo. Ahora quería poseer su cara. Una mujer puede tener el cuerpo perfecto, pero sin un rostro bonito que le acompañe y que yo considere bello, todo se queda en nada y no cabe en mi casilla de las mujeres voluptuosas. Ella era mi elegida. Tal vez no era la más bonita de todas, pero para mí tenía una cosa especial, diferente que quizá sólo yo podía llegar a ver.
Ella chupaba con tranquilidad, pero yo no lo acababa de tener claro. ¿Qué quería de ella? Le pedí que se pusiera en la sofá bien abierta de piernas y que empezase a darse placer. Ella hizo lo que yo le solicité. Agarrándome el miembro, me lo acabé de poner a punto mirándola todo encendido de deseo. “¡Como me gustaría a que fueras mi esclava sexual!” “Me darías caña todos los días” le dije estrechando los dientes y pillando muy fuerte mi pene entre los dedos, sin dejar de bombear.
A continuación la penetré al mismo tiempo que le decía que la deseaba, que quería gozar de su cuerpo y del placer que sólo ella me daba. Así contemplé como la iba empalando con mi verga, acariciando el placer que me proporcionaba el roce de su carne en mi pene. Bombeé atisbando algunos pequeños orgasmos, pero continuaba sin saber qué quería de mi esclava.
Quizá era hora de castigarla porque no me daba suficiente sexo, por no vestir de manera más femenina, por no utilizar tanga, por no dejarse los cabellos largos, por no gemir ni decir groserías en otras ocasiones que yo se lo había pedido para que me excitase, pero no reproché nada de esto. Tampoco tenía esposas, ni la até con una cuerda o una corbata, que quizá era lo que ella había imaginado.
En ese momento, estorbado por un juguete que había por en medio, vi el desorden que había a nuestro alrededor y me percaté que era la ocasión de castigarla porque consintiese que los niños escampasen los juguetes y no los recogieran nunca o porque ella también era sumamente desordenada.
Así, la castigué a continuar chupándome el pene. “Ahora conocerás el olor de tu coño en los morros. ¡Chupa!”, le dije con la autoridad que se supone que el amo debía representar en su papel. En un santiamén me retiré y ella volvió al sofá, quedándose otra vez abierta de piernas, mostrándome el centro del deseo masculino abierto de par en par, para mí. Le dije a que suplicase por su placer, que quería verla gozando de él, pero no me convenció su actuación. Entonces era el momento de que me excitara exponiéndome su culo. Ella obedeció y yo la volví a empalar, ahora por detrás, embelesado con aquel pandero voluptuoso, grande, redondo; hechizado por aquellas curvas trazadas con una cintura estrecha y la espalda ancha y fornida.
 Bombeé con avidez, con ferocidad, incluso llegando a hacerle un poco de daño. Ella se quejó y yo le pegué un palmetazo en el culo, diciéndole que se aguantara, pero en seguida me retiré. “Vuelve a chupármela” fueron otra vez mis palabras. Y ella volvía tener mi pene en su boca, pero ahora, además de chuparlo, me lo mordió, fuerte, haciéndome daño. Le volví a pegar una palmetazo en el hombro y la derribé sobre el sofá para sentarme encima de ella, dominante, para acabar de mirarla a la cara, acercándole mi pene vigoroso, caliente, encendido de deseo y con ganas de culminar el placer del encuentro. La avisé. Quería poseer su rostro e iba a hacerlo, como en las películas. Deseaba ver mi corrida en todo él.

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VACACIONES

Me cojo unas vacaciones. Vuelvo en septiembre, aunque tras el verano voy a ponerme a estudiar, así que es previsible una gran, gran, gran pausa temporal en las publicaciones de todas mis bitácoras. Lo retomaré tan pronto como me sea posible, o si tengo un hueco entre medias, aprovechando algún período vacacional de clases (si no tengo muchos deberes, claro).
Podéis seguir leyendo cuanto he publicado hasta el momento en mis bitácoras principales:

• de cocina (Fiel a la cocina, ¿Hoy qué cocinamos?),
• en mi bitácora personal (www.danielbalaguer.es)
• y por supuesto... en El juego, para que la pasión no decaiga.

Igualmente podéis leer cuanto he escrito en otras bitácoras que tengo terminadas o aparcadas en este ENLACE.
Y por si a alguien le apetece hacerse con alguno de mis libros...

• dayan Ediciones

Nos vemoooos. Sed buenos.

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4 posiciones para el sexo oral

Son tantos los tabúes encerrados en torno al sexo oral, que cuando hablamos de eso sin sonrojarnos, solo pensamos en la pose tradicional y más común. Pero así como existe un Kamasutra y variedades de posiciones sexuales, también las hay para disfrutar (y dar placer) con el sexo oral.
No solo de audaces se trata, sino de disfrutar mucho más de algo que tanto nos gusta: el sexo. Por eso, queremos sujerirte 4 posiciones diferentes para practicar el sexo oral. ¿Te animas?

#4 El acantilado

Para disfrutar de esta pose, siéntate en el borde de la cama boca arriba, y mantén las piernas recogidas sobre el colchón. Él se arrodillará sobre el piso entre medio de tus piernas, e inclinará su cabeza hacia abajo, directamente sobre tu clítoris.
Esta pose también le permitirá tener las manos libres para jugar con el resto de tu cuerpo.

#3 El perrito

Esta variante del clásico perrito es una posición muy caliente, que da el control del ángulo y la presión. A la ya conocida pose de penetración, el hombre desde atrás satisface a la mujer.

#2 Pose lateral

Ubíquense en sus lados uno frente a otro, y a continuación deslízate hacia abajo, hasta que su pene quede a la altura de tu cara. El secreto de esta pose es dar placer sin que sufran tus rodillas o un calambre en el cuello.

#1 Una variante para el sofá

Pose para el sexo oral apta para habilidosos y valientes. Pide a tu chico que se coloque boca arriba en el sofá, con la espalda y la cabeza en el asiento, y las piernas sobre el respaldo. Arrodíllate sobre su rostro, frente a la parte posterior del sofá. Terminarán con una variante doblada del 69, pero mucho más relajante que el tradicional, ya que las manos no quedan agitándose en la cama.

¿Qué te parecieron estas posiciones? Atrévete a ser más osada en la cama, deja tus tabúes y vergüenzas de lado ¡y a disfrutar!

Fuente: VIX

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TERCERA PARTE: EL ENSAYO (II)

Fui corriendo a por los dados y puse en marcha el ordenador para que leyese las bases del juego. Ella se sorprendió al ver que ya tenía los dados. Los había conseguido en una tienda de “frikis”, en la que todos me miraron con extrañeza al verme entrar, seguramente porque pensaban “el abuelo se ha perdido”.  Elegí estos dos colores porque desde que nacemos, la sociedad parece que tiene el color azul asociado a los chicos y el rosa para las chicas, pero a mí no me gustaba el color rosa. Además pensaba que el rojo siempre era más erótico.
Le expliqué que se trataba de interpretar el personaje que designara un número de los dados y que dicha tarea igualmente le tocaría hacer a uno u otro según decidieran los dados: par para la mujer, por quitar la connotación machista “con dos cojones”, porque al fin y al cabo las mujeres tienen dos tetas y como dicen, “estiran más dos tetas que dos carretas”. El número impar quedaba asociado en el pene, como una cosa incompleta si no tiene donde meterse. Ella prefirió ir directamente al grano y lanzar los dados antes de leer. Una vez el azar decidiese el número del personaje, ya veríamos cuál era. Casualmente preguntó por la sumisión sin saber de su existencia.
Lanzamos el primer dado. Número par. Le tocaba representar a ella. ¡Bien! ¡Yo estaba de suerte! Lanzamos el segundo dado y lo creáis o no, casualmente salió el personaje de sumiso. Lo cierto es que a mí no me gustaba demasiado este papel, pero una película lo había puesto de moda y quizá era conveniente su existencia.  Leímos mi esbozo y le dije que ahora disponía de 48 horas para prepararlo y representarlo, pero ella prefirió hacer la representación. “¡Mejor! ¡Sexo ahora!”, pensé yo con ganas de acción.
Nos desvestimos y una vez más embelesé con aquel cuerpo lleno de curvas, con carne a la que agarrarse, suave, mullido, completamente hechizador. Para mí voluptuosa es la palabra para definir la mujer perfecta y ella lo es. Era toda mía. Podía pedirle lo que yo quisiera, pero me quedé en blanco, hechizado únicamente con su contemplación. No sabía de qué manera comportarme como amo. No me gustaba nada, pero tenía claro que quería placer y que ella me lo diese ya. ¿Y qué mejor para empezar que se arrodillara y se metiese mi pene en la boca? Quería una buena mamada.

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6 consejos para ganarle la batalla a la rutina sexual

Para que la llama de la pasión no se apague es fundamental alimentar el amor a diario e intentar innovar para que la relación de pareja no se desgaste.

Mantener viva la pasión y el deseo sexual es uno de los componentes esenciales para que la relación de pareja se conserve estable durante mucho tiempo. Por supuesto, no es el único aspecto que influye, pero sí es uno de los pilares para disfrutarla de forma plena.
Cuando la pareja está en sus primeras etapas este ámbito marcha de la mejor forma y parece muy fácil innovarlo; sin embargo, conforme pasa el tiempo, también suele caer en la monotonía y muchas veces es la causa del desequilibrio en la relación.
Y es que, la verdad, para muchos no es fácil prestarle la atención necesaria debido a las múltiples ocupaciones que tienen durante el día. Los niños, el trabajo y la falta de intimidad en el hogar son factores que influyen en su deterioro.
Por fortuna, el sexo es un campo de tantas posibilidades que cualquier momento es perfecto para revivirlo y disfrutarlo de la mejor manera.
En esta ocasión queremos compartir 6 consejos clave para acabar con la rutina sexual. ¡Anímate a ponerlos en práctica!
1. Mejorar la comunicación
Cuando una pareja no tiene buena comunicación en el tema de la sexualidad es muy difícil que lleguen a innovar y experimentar las cosas que en realidad desean.
Sentir miedo al rechazo o pudor impide crear la confianza necesaria para que ambos se sientan cómodos a la hora de intentar algo nuevo.
No se trata de establecer un diálogo para recriminar o resaltar algún defecto del otro. La idea es que ambos comuniquen sentimientos y se sientan seguros de formular propuestas para un cambio.
2. Buscar un espacio diferente
No siempre tiene que ser en la cama o en la habitación. Muchos no alcanzan a imaginar cuán excitante puede ser intentarlo en otro de los lugares de la casa o, mejor aún, fuera de esta.
En este punto la complicidad desempeña un rol muy importante, pues es la que les ayudará a sentirse seguros de hacerlo en el lugar menos esperado.
3. Preparar una cita a ciegas
Parece una forma de sorprender muy cliché, pero la verdad es que sigue siendo una experiencia romántica y divertida para las parejas.
Una escapada a un destino diferente, preferiblemente que la otra persona no conozca, le dará más emoción y despertará la pasión que se ha ido perdiendo.
Eso sí, cada detalle de la cita importa: la decoración, el sitio e incluso los manjares que se deseen disfrutar en los momentos previos a la acción.
4. Ponerle un poco de fantasía
Todos tenemos fantasías sexuales pero pocas veces nos atrevemos a cumplirlas con nuestra pareja. ¿Qué tiene de malo? Es muy normal y es la excusa perfecta para acabar con la monotonía.
Los juegos sexuales, los fetiches y todas esas locuras que tenemos en mente se pueden hacer realidad con un poco de picardía y buena comunicación.
Para esto vale la pena aprovechar accesorios como la ropa interior comestible, los juguetes eróticos o los aceites y masajes, entre otros.
5. Sorprender un día cualquiera
Es probable que él o ella llegue todos los días de trabajar y encuentre a su pareja viendo la televisión, con el pijama puesto o haciendo cualquier tarea cotidiana. Lo más seguro es que todo continúe como cada día y acabarán por irse a la cama sin nada de nada. ¿Identificados?
Si es así, ha llegado el momento de cambiar. Sin previo aviso, aunque con la seguridad de que ese día llegará a casa, elige un buen vino, prepara la habitación con un ambiente romántico y elige las prendas más sensuales.
Esta sorpresa suele ser bastante excitante y representa una excelente forma de salir del estrés y la rutina.
6. Hacerlo sin prisas
Las relaciones sexuales no tienen por qué convertirse en un acto repetitivo y aburrido. Para despertar la libido es determinante jugar con los preliminares y tomar el tiempo suficiente para excitar a la pareja.
Los besos, las caricias y el estímulo de las zonas erógenas harán disfrutar de un encuentro más pleno y apasionante.
Este momento también puede aprovecharse para expresar el deseo y todas esas cosas nuevas que se quieren probar.

Por supuesto, existen muchas otras formas de salir de la rutina para disfrutar de un buen sexo. Todo depende de vuestra creatividad y de la confianza que haya para hacer a un lado los miedos.

Fuente: Mejor con Salud

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TERCERA PARTE: EL ENSAYO (I)

Ella no mostró demasiado interés por leer mis ideas del juego y yo necesitaba saber si jugaría de verdad, comprobar si funcionaba, si era preciso modificar algo o si realmente era un juego equilibrado y sin ventajas para uno u otro miembro de la pareja.
Aún no tenía acabado el juego, pero ya estaban muy claras las ideas principales y yo quería llevarlo a la práctica para verificar si verdaderamente se podía conseguir todo lo que yo quería con él. También esperaba verla a ella representante algunos de los personajes que más me gustaban. Quería verla complaciente, “sexy”, obscena, o agresiva conmigo.
Pero por el momento aún no tenía demasiado valor para plantearle ya mi intención de jugar ni tampoco encontraba la situación adecuada. ¿Y si al leer las bases no quisiese seguir adelante? De nada habría servido todo mi esfuerzo y una vez más me quedaría sin lo que yo quería: más sexo y mejor.
Y así, una de esas otras noches mágicas y casi únicas en las que los dos niños se habían quedado dormidos al mismo tiempo, y nosotros no estábamos tan cansados como para dormirnos con ellos, nos sentamos los dos juntos en el sofá. Casualmente a lo largo de estos días esto se había dado con una frecuencia del todo inusual. ¿Qué podíamos hacer? ¿Ver una película? ¿Hablar más de lo que ya habíamos hablado antes? No. Era el momento de pasar a la acción. Así le propuse jugar casi a quema ropa, directamente, sin más preámbulos. ¡Ella aceptó sin conocer el juego!

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Técnica Start-Stop para controlar la eyaculación

La eyaculación precoz es la más frecuente de las dificultades sexuales masculinas y aunque todos los hombres experimentan episodios ocasionales de eyaculación precoz, es importante atender esta situación si notas que repetidamente no logras durar el tiempo suficiente como para que tu pareja pueda alcanzar su propio orgasmo o para que experimente satisfacción durante el sexo.
¿Qué es la técnica start-stop para controlar la eyaculación?
La técnica del “start-stop” (comenzar-parar) fue ideada por el urólogo norteamericano James Semans en 1956 para tratar la eyaculación precoz. Se basa en enseñar al hombre a volverse consciente de las sensaciones previas al orgasmo.
La razón de esto es que sólo es posible tener control voluntario sobre la eyaculación antes de que llegues al “punto de no retorno”, es decir, antes del momento en que la eyaculación es inevitable. A partir de allí - cuando el proceso de eyaculación se desencadena - ésta pasa a estar bajo el control de mecanismos autónomos de tu cuerpo que no dependen de tu voluntad.
Aunque tu situación actual no sea problemática, siempre es valioso tener la capacidad para controlar tu eyaculación a voluntad. De esta manera podrás disfrutar de encuentros sexuales más prolongados con tu pareja, para mayor satisfacción de ambos.
Practica a diario esta técnica junto con los ejercicios Kegel que te ayudarán a fortalecer los músculos pélvicos que controlan la eyaculación. La mayoría de los hombres aprende a controlar su eyaculación. Sin embargo, si piensas que no estás progresando, consulta a tu médico, ya que en ocasiones será necesario además el tratamiento médico y la terapia sexual/psicológica.
Cómo realizar la técnica start-stop paso a paso
1. Busca un lugar tranquilo donde no seas interrumpido. Tiéndete sobre la cama o colócate en una posición cómoda, desde la que puedas sentir al máximo las sensaciones de excitación sexual en tu cuerpo.
2. Comienza a masturbarte con las manos mediante movimientos hacia arriba y abajo. Si necesitaras usar fantasías o imágenes para excitarte hazlo. Una vez excitado, deja de lado las fantasías e imágenes y concéntrate únicamente en tus sensaciones corporales.
3. Si notas que te distraes durante el ejercicio, vuelve tu atención hacia lo que estás haciendo y lo que está sintiendo tu cuerpo. Esta es la clave del ejercicio, mantenerte enfocado en tus sensaciones, y no en la idea de querer durar más o de tener que controlar la eyaculación.
4. Continúa masturbándote con las manos y presta especial atención a tus sensaciones corporales. Cuando sientas que la eyaculación esté a punto de ocurrir, detén completamente los movimientos. 
5. Darte cuenta de las sensaciones previas a la eyaculación y al orgasmo hará que sea más fácil detenerte a tiempo. Las principales sensaciones son: respiración más fuerte y profunda, aceleración de los latidos del corazón y sensación de cosquilleo en tu zona genital.
6. Cuando te hayas detenido, deja transcurrir un tiempo hasta que la excitación disminuya y la urgencia por eyacular haya desaparecido. Inspira y espira profunda y serenamente tomando contacto con tu cuerpo.
7. Comienza nuevamente la masturbación y continúa así hasta que te des cuenta que la eyaculación esté por venir. Detente. Inspira y espira con tranquilidad.
8. Mientras te encuentres aprendiendo la técnica realiza esta secuencia unas tres 3 veces: a) masturbarte, b) enfocarte en tus sensaciones, c) detener la masturbación cuando sientas que la eyaculación está a punto de ocurrir, d) inspirar y espirar hasta que la urgencia por eyacular haya desaparecido.
9. Durante la última secuencia no interrumpas la estimulación ni la excitación, y eyacula naturalmente.
10. Cuando hayas dominado un poco más el ejercicio prueba a realizar la secuencia 5 veces y sólo eyacula cuando llegues al sexto intento.
Consejos para recordar al realizar esta técnica
Si llegaras a eyacular en el alguno de los pasos iniciales del ejercicio, no te preocupes y vuelve a iniciar el ejercicio en otro momento, o al día siguiente.
Mantén pensamientos positivos sobre tu capacidad para lograr el control sobre tu eyaculación, y deja que se vayan aquéllos que te llenen de desánimo o falta de confianza en el éxito.
Al concentrarte sólo en tus sensaciones sexuales te desprendes más fácilmente de cualquier ansiedad sobre tu desempeño. Ello hará que sea más fácil lograr el control eyaculatorio.
Como complemento de la técnica “start-stop” practica también a diario tus ejercicios Kegel. Así aprenderás a distinguir cuáles son los músculos que te ayudan a detener voluntariamente la eyaculación. Cuando estos músculos se fortalecen con ejercicios es aún más fácil usarlos para controlar la eyaculación. Por otro lado, tienen otro importante beneficio que es intensificar tus erecciones y orgasmos.
Cuando sientas que tienes un mayor control sobre tu eyaculación puedes agregar el uso de lubricantes y, por último, practicar la técnica con tu pareja. Primero, deja que ella te estimule el pene. Cuando hayas dominado esta fase, procede a realizar la técnica durante el coito.
A medida que practiques notarás señales de progreso. Aumentará el tiempo disponible para estimularte antes de detenerte para no eyacular. Por otro lado, disminuirá el tiempo que necesites para bajar los niveles de excitación, antes de volver a la estimulación.

Fuente: About

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VARIANTES

Agotados ya todos los recursos o todas las combinaciones y posibilidades alcanzables, o detrás de alguna malaventuranza con cualquier personaje en concreto, se deja a elección de los jugadores la posibilidad de introducir variantes en los personajes, duración, lugares, complementos, maniobras, etc.

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Cómo facilitar el orgasmo femenino y lograr orgasmos simultáneos

La técnica de alineación coital (Coital Alignment Technique - C.A.T.) fue creada para ayudar a las mujeres a alcanzar el orgasmo durante el coito sin necesidad de estimular manualmente el clítoris. Al mismo tiempo, es una excelente estrategia para lograr orgasmos simultáneos junto a tu pareja.

La estimulación que recibe el clítoris durante los movimientos del coito raramente es la más eficaz para desencadenar el orgasmo en la mayoría de las mujeres.

Por ello, el psicoterapeuta estadounidense Edward Eichel desarrolló la técnica C.A.T. (en Español, técnica de alineación coital).

Según su creador, esta técnica ayuda a que la mujer alcance el orgasmo más frecuentemente durante el coito, sin necesidad de estimular el clítoris de forma manual o mecánica (por ejemplo, con un vibrador). Además, esta forma de hacer el amor hace posible que la pareja logre orgasmos simultáneos. Estudios posteriores han hallado que estos beneficios parecen ser ciertos, además de mejorar casos de bajo deseo sexual.

Cualquier pareja que desee mejorar su vida sexual puede beneficiarse de esta manera de hacer el amor. La postura que se adopta, la forma cómo se acoplan los genitales y la manera cómo se mueven el hombre y la mujer son la clave para que el coito resulte alineado y facilite la consecución del orgasmo femenino junto al masculino.

Tampoco es necesario estimular de forma manual el clítoris de la mujer durante la relación sexual, por lo que los orgasmos se experimentan como mucho más completos, satisfactorios y profundos que cuando es necesaria la estimulación manual.

Cómo realizar la técnica de alineación coital paso a paso:

1. La posición sexual que se usa es la posición del misionero (hombre sobre la mujer), pero con una variante. El hombre se colocará un poco más arriba, en dirección hacia la cabeza de su compañera, haciendo descansar su peso sobre ella sin sostener su cuerpo sobre sus codos. Así, su pecho quedará a la altura de los hombros de ella. Por su parte, las piernas de la mujer rodean los muslos de su compañero, mientras los tobillos descansan sobre sus pantorrillas. Es importante que los muslos de ella no estén doblados en un ángulo mayor a 45°, de lo contrario, su pelvis quedaría inmovilizada si sus rodillas se encontraran en sentido perpendicular a su torso.

2. En esta posición sexual, el pene quedará con la punta hacia abajo, en sentido vertical en vez de horizontal. Cuando el hombre realice los movimientos de penetración, presionará naturalmente con su pubis y la base externa del pene sobre el área donde se encuentran el monte de Venus, el clítoris y la uretra de ella. Tanto el clítoris como la uretra son zonas erógenas clave para el orgasmo femenino.

3. Después de la penetración, la pareja comenzará a mover la pelvis de manera coordinada, evitando los movimientos en la parte superior del cuerpo y en los brazos y piernas. Para ello, es preferible un coito que sea más suave y lento, de manera que los movimientos de la pareja sean armónicos entre sí, asemejándose a la sincronía que ocurre cuando una pareja baila y se entiende a la perfección con el lenguaje del cuerpo.

4. Los movimientos del coito serán rítmicos e idénticos en el hombre y en la mujer en cuanto a su patrón y ritmo. La pareja hará presión y contrapresión con sus respectivos genitales. Para ello, la mujer dirigirá el movimiento “hacia arriba”, mientras que la pelvis de él se mueve hacia atrás y ejerce a la vez presión contra el clítoris de su compañera. Al realizar este movimiento, el pene se insertará más profundamente en la vagina. Por su parte, el hombre dirigirá el movimiento “hacia abajo”, a la vez que la pelvis de la mujer se mueve hacia atrás y ella presiona activamente su clítoris contra la base del pene. Durante este movimiento, el pene adoptará una posición más superficial dentro de la vagina.

5. La columna vertebral de ambos estará estirada en vez de arqueada, y los músculos abdominales y de la parte baja de la espalda relajados, en lugar de tensos. Todos los movimientos serán realizados al unísono, y no de forma independiente, como sucede normalmente durante el coito.

6. Los movimientos al unísono serán mantenidos a lo largo de toda la relación íntima, permitiendo que haya un constante contacto entre el pene y el clítoris, además de la vagina. Durante un coito convencional, el pene entra y sale de la vagina, con muy poco contacto con el clítoris, por lo que las sensaciones van asociadas a la fricción y a la velocidad de los movimientos de penetración. Por el contrario, durante los movimientos del coito alineado se genera una sensación de vibración eléctrica a causa de la presión mutua entre los órganos sexuales.

7. Es muy importante que tanto la mujer como el hombre realicen activamente los movimientos del coito alineado. Es necesario evitar la tendencia habitual del hombre a querer moverse más rápido y más fuertemente a medida que aumenta la excitación y se acerca el orgasmo. Por su parte, la mujer debe evitar la tendencia a reducir la velocidad o detener sus movimientos por completo. Los movimientos incoordinados o erráticos durante esta fase de la relación íntima pueden inhibir el orgasmo en la otra persona.

8. Cuando los cuerpos permanecen perfectamente sincronizados, la transición hacia el reflejo del orgasmo ocurre espontáneamente y sin esfuerzo alguno. Incluso se mantiene el mismo patrón de movimientos, mientras que los cuerpos se entrelazan en los movimientos ondulatorios característicos del orgasmo.

9. No contengas tu respiración ni reprimas los sonidos vocales que vayan surgiendo espontáneamente durante el coito, ya que pueden afectar la intensidad y tiempo de aparición del orgasmo.

Fuente: About

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COMODINES

Si por designios del azar sucedieran repeticiones, es decir en dos partidas consecutivas al lanzar los dados, toca el mismo personaje a representar o le toca actuar al mismo miembro de la pareja, para que realmente haya igualdad, en este caso, quien sea el actor, también puede elegir no interpretar el personaje que haya tocado y según el número que haya salido en el dado, acogerse al comodín de lugar, que comporta la posibilidad de tener la relación sexual en el lugar que el mismo número del dado haya designado. Es decir si el dado ha designado representar el personaje número 7, podría optar por llevar a cabo el encuentro sexual en el lugar que corresponde al número 7. Además, ahora el actor tiene la libertad de escoger cualquier otro personaje de los diez existentes. En este caso, se debe tener en cuenta que dependiendo del día de la semana en el que se hayan lanzado los dados y el plazo de tiempo dentro del que debe tener lugar la actuación, puede comportar una importante dificultad adicional.

Si elige el comodín de lugar, ya no podrá acogerse al segundo comodín en la partida siguiente.

Si detrás de tres partidas consecutivas al lanzar los dados se designa que se debe representar el mismo personaje, o si tres veces seguidas le toca al mismo miembro de la pareja, ahora el actor puede acogerse al comodín de intercambio, con el que tiene el poder de invertir los roles, pero él definirá igualmente el lugar, los materiales, la manera, el cómo y el cuándo se debe proceder a la representación o incluso cambios de personaje si así lo considera.

Si en el caso de estar jugando otras variables como los complementos, la duración, el sol y la luna o las maniobras igualmente se repitiese en la frecuencia indicada (dos o tres veces consecutivas) el número del factor elegido, el actor también podrá hacer uso de los comodines pertinentes.

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Cómo acoplar las diferencias de deseo sexual entre la pareja

Si has notado una gran discrepancia entre el sexo que tú necesitas y el que tu pareja necesita, aquí hallarás algunas recomendaciones para atender esas diferencias y evitar que afecten la relación, producto de las emociones negativas en ambos. Estrés, agobio y culpa en la persona con menos deseo. Frustración, dolor y sentirse rechazado, abandonado, no deseado o no amado, en quien desea más sexo.
Aunque es relativamente normal que la frecuencia de sexo entre una pareja disminuya con el tiempo, no pospongas darte cuenta de qué está sucediendo y ten suficiente valor para dialogar con tu pareja de forma constructiva si notas que hay visibles diferencias en la frecuencia de sexo que cada quien desea. A continuación algunas recomendaciones y reflexiones imprescindibles:
1. Nunca asumas que la persona que desea más sexo es la persona normal
Después que una pareja se da cuenta que existe esta discrepancia, el integrante que tiene menos deseo suele creer que es quien tiene el problema, ya que se compara con su pareja quien por tener más deseo es percibido como "normal".
Sin embargo, la situación tiene múltiples variables en juego, por lo que es necesario ver también el contexto general - además de la relación de pareja - como el nivel de estrés, cambios en la vida familiar (por ejemplo, nacimiento de un hijo, cuidar algún familiar enfermo, etc:), dificultades laborales/económicas y estado de salud de ambos, porque todos estos factores afectan el deseo sexual y bloquean el erotismo.
2. Mejora la dinámica de tu relación de pareja en la vida diaria
Si tu relación de pareja se caracteriza por luchas de poder, desconfianza, resentimiento, poca comunicación y escasa demostración de afecto no sexual, muy probablemente la vida íntima no será muy satisfactoria. Los problemas los ocasiona la dinámica de la relación, y no un integrante de la pareja en particular.
Para mejorar las discrepancias en el deseo sexual la pareja debe comprometerse en mejorar su vida en pareja de manera integral, y no sólo esta dificultad sexual en particular.
3. Conversa con tu pareja sobre las diferencias en el sexo que ambos desean
Para iniciar el diálogo con tu pareja, primero es necesario que aclares contigo: qué es buen sexo para ti, qué tipo de contacto sexual deseas/prefieres, con qué frecuencia, qué tipo de caricias no sexuales te gustaría recibir (o dar) y qué más necesitas de tu pareja para acoplar mejor las diferencias en la frecuencia de sexo deseado.
La capacidad de comunicar con honestidad, respeto y apertura tus necesidades sexuales es una habilidad que se puede aprender. En cambio, si te expresas impulsado por emociones negativas será difícil llegar a acuerdos y soluciones compartidas. En una relación de pareja, hablar sobre sexo y sexualidad debería ser tan importante como hablar de las finanzas o los hijos, especialmente cuando la diferencia de deseo está afectando la relación.
4. Vuelvan a erotizar la relación, enfocándose en la experiencia sensual y en la intimidad emocional
No sirve de nada llegar a acuerdos con tu pareja sobre una cantidad mínima de sexo a la semana o al mes. No se trata de cumplir un deber, pues eso no ayuda a conectar nuevamente con la llama del deseo.
En todo caso, la química de los primeros tiempos juntos no se volverá a repetir igual. Esto es totalmente normal, pero eso no significa que haya que renunciar al placer. Para avivar la llama del deseo hay que cambiar el enfoque. Los sexólogos recomiendan caricias y masajes eróticos para volver a despertar los sentidos y el deseo gradualmente. El punto central será simplemente disfrutar del placer de estar juntos en la intimidad sexual. Aleja tu atención de la frecuencia con la que tienen sexo, no conviertas el coito en lo principal y no te centres en los resultados (por ejemplo, el orgasmo).
Esos momentos de intimidad física y emocional son en verdad un regalo que le brindas a tu pareja, y a ti mismo/misma. Recuerda siempre esto si amas a tu pareja. Muchas parejas terminan separándose si estas diferencia se vuelven insalvables. O bien la convivencia se transforma en una apagada rutina, pero nadie debería conformarse a vivir así.
5. Consulta con un médico para saber si alguna condición física tiene relación con el bajo nivel de deseo
Siempre es necesario consultar con un médico para detectar si alguna causa física que pudiera estar afectando el deseo sexual, como un desbalance hormonal, agotamiento físico o insuficiencia renal, entre otras. Ciertos fármacos, drogas y el alcohol también afectan el deseo sexual.
6. Es importante recurrir a ayuda profesional si la situación no mejora
No dejes tu relación a la deriva ni en manos del azar si amas a tu pareja. Hay estadísticas que indican que se recurre a terapia de parejas unos 6 años después que el problema comienza. Cuando se trata de problemas o dificultades sexuales, son muchas las personas que nunca recurren a ayuda profesional. Puedes solicitar la ayuda de un terapeuta sexual o también de un psicólogo o psicoterapeuta con experiencia en dificultades sexuales.
7. Reflexiones para superar las diferencias en el deseo sexual
Diversas investigaciones están de acuerdo en que la satisfacción sexual es clave para mantener a una pareja unida. Las diferencias en el deseo sexual pueden repercutir negativamente en la estabilidad de una relación y en la satisfacción con ella. Suele haber más conflictos y menos comunicación. Cuando las diferencias en la frecuencia de sexo deseado son muy altas pueden terminar socavando la relación.
Por todo ello, si en verdad amas a tu pareja, pero no deseas tanto sexo como ella, ten presente que lo que diferencia una amistad de una relación de pareja es precisamente la vida sexual que ambos comparten. Enfócate en la sensualidad y en brindar placer a tu pareja. Es un regalo que le haces.
Si, en cambio, eres tú quien tiene más deseo y sientes frustración o rechazo, procura no tomarlo como algo personal. Ponte en el lugar de tu pareja para comprender mejor y comienza por fortalecer la relación con muestras de afecto no sexuales. Si ambos se abren al diálogo desde el amor y la confianza, podrán restablecer la intimidad emocional y física que tanto necesita su relación.

Fuente: About

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MANIOBRAS

Ahora se introduce la necesidad de llevar a cabo cualquiera de las maniobras que los dados designen introducir en la actuación:
1. Anal
2. “Karezza”
3. Homosexual o lésbico (heterosexual si se trata de estos casos)
4. Manual
5. Masaje
6. Oral
7. “Postillonage”
8. “Sexting”
9. Trío o dobles parejas
10. Vaginal
Si por casualidad tocara hacer alguna maniobra prohibida, incompatible o inadecuada con el tipo de personaje a representar o este ya implicase la utilización de la misma maniobra, el actor queda obligado a recurrir a juicio, incluso antes de empezar.

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